(...) Quien dice que el cuerpo es un reflejo del alma tiene razón. Hoy mi cuerpo no es mi cuerpo porque mi alma no es mi alma. Hoy mi cuerpo está vacío y mi alma también. Hoy peso 7 kg menos, tengo los huesos salidos y las costillas son tangibles. Una cintura diminuta y una panza chatísima (si él se pondría sobre mí sentiría los huesos), dos piernas feísimas y dos brazos sin carne. Mi alma está igual, hasta es tangible porque cada vez que vomito, escupo o lloro me despido de alguna parte de ella (...)

no me gusta esperar pero igual te espero (?)

(situación: lunes 13 de agosto 4 pm. constitución y de la paulera)
Estoy sentada acá, en tu parada, donde te esperaba y me esperabas, donde caminábamos o ibamos en bici hasta "tu" casa. Pero hoy no te espero a vos. Pasa el 551 y te veo, y pasan autos rojos y vas vos... y la moto no, porque te la robaron, pero si vería motos rojas también te vería a vos. Y el sol refleja mis ojos como el sol de los 365 días que me diste, y respiro el mismo aire, pero este aire está más contaminado, más sucio y duele y cuesta respirarlo. Y no pasa como en las novelas que vos, mientras yo te espero en el lugar en el que siempre te esperé, apareces y nos arreglamos. No. No porque ya no estás, no porque no ocupo tus pensamientos como vos ocupás los míos, no porque no, porque ya está, ya es historia terminada aunque alguna vez dijiste "la historia que no tiene fin" o "No sé cuándo ni cómo darle el fin, si es que lo tiene..." y así todas las palabras que me grabaste, como un disco rayado y cansado pero que incorporé y no puedo olvidar.

así vivo yo

Nada. La nada me invade. Es eso, es nada, es vacío, es miedo, es terror, es silencio, es un dolor en el pecho, golpes en el estómago, en la nuca, en la cabeza, en los ojos. Y mis ojos llueven, llueven y me ahogan, me ahogan en frío, me voltean, me marean, pero sobre todo me ahogo en mí misma. En una “yo” que se desconoce, que se odia, que se tiene bronca, que piensa que la pastillita es la poción mágica para olvidar (y olvidar en mi diccionario es dejar de sentir, romper a pedazos ese amor y con él, los recuerdos).

solamente entendí que no voy a poder vivir igual que antes de este amor. más allá de él, de esa persona, de todo, es el cambio, la metamorfosis que se produjo en mí, en mi mente, en mi cuerpo, en mi alma. no intenten regalarme kinders, ni flores, ni llevarme a restaurentes "pro" (como decía él), no intenten venirme a buscar en un auto rojo, no me digan "te amo", no me hagan sentir la mujer más feliz del mundo, porque todo, todo, todo es una mentira... que dura, lo que duran dos peces en una pecera. si tengo que estar con alguien, quiero un "alguien" que solamente esté, sin palabras, en silencio, solamente quiero un beso y un abrazo cuando la angustia y el llanto me invadan.

pd: remato un corazón "bañado en oro" que dice maría y juan