como nadie lo hace, doy por muerto este blog.

en la biblioteca

A veces necesito alejarme de mi cabeza para no pensar. Hay solo dos lugares en los que te recuerdo, solo dos lugares que me enferman de vos y tus caricias, de vos y de mi extrañamiento. Solo hay dos lugares de los cuales no te puedo apartar. En mis sueños tus besos nunca llegan a ser besos y en mi cabeza me armo historias futuras, pero en lo futuro se mezcla lo ficticio y en lo ficticio la imposibilidad y la lejanía de nuestros cuerpos en el plano de lo real.
El silencio de esta biblioteca, el reflejo del sol por este ventanal, la tinta oscura de esta lapicera y la caligrafía que mis ante-ojos perciben con perfección. La visión del mar tras la ventana del colectivo con olas inmundas alejadoras del amor, los besos ajenos y sobre todo… los días. Los días que poco a poco me van ahogando de recuerdos y te digo “hoy nos estábamos amando por primera vez”. Ayer mi depresión, ayer el amor; hoy mi locura, hoy mi amor. Me encanta la ironía con la que mi boca pronuncia la palabra olvido. Me deteriora tu maldad y tu violencia. Destructor, “jodido”, violeto pero, como nos aclaró tu madre “nunca mala persona”.
Y yo me pregunto y yo también me respondo: No sé de quién me enamoré, pero sí sé por quién sentí desamor.
El único que no te olvida es mi olvido.
El único que te ama son mis recuerdos.

mensajes

ex él: m. soy yo, cómo andás?
yo: yo? quién sos?
ex él: no me conocés? no reconocés el número?
yo: no, no lo tengo ni en la memoria del celular ni en la memoria de mi cuerpo
ex él: soy j.
yo: j? no conozco ningún j.
ex él: j.c., no te hagas la boluda.
yo: j.c.? no te conozco, y si te conocí en algún momento de mi vida habrá sido un ERROR.


(my dear j. me encanta esto de olvidarte cada día un poquito más, mi ginorancia es el resultado de lo que fuiste)

besos asesinos

Y quizás sea un poco de esos cigarrillos que no sé fumar, pero que el humo es como la dosis de tu amor. Quizá sean los vasos que poco a poco voy bebiendo hasta olvidarme que existís. Quizás el agua que ayuda a la pastilla anti-vos-anti-depresión recorrer mi cuerpo y acomodar mis hormonas. Puedo describir los síntomas de una enfermedad que vos me enfermaste, que vos me contagiaste, que vos descubriste y que así, por todo esto, lleva tu nombre. Una enfermedad psicosomática, con dolores psicofísicos que comienzan en la punta de los pies y terminan en el último pelo castaño. Un enfermedad que entiende al odio como sinónimo de amor, que me propone ser asesina, asesina con besos y golpes de palabras, aunque se entiende que los besos asesinos son los tuyos. Porque cada beso, en cada labio, cada beso en cada lugar de mi piel, cada caricia, cada palabra de no-amor tuya me declara una duda. Y tal es mi incoherencia que así como siento amor, siento odio y bronca, así como cada beso me nutre, me destruye, así como cada mirada ojo-a-ojo, cada cachetazo de palabra me levantan y me tiran.

(...) Quien dice que el cuerpo es un reflejo del alma tiene razón. Hoy mi cuerpo no es mi cuerpo porque mi alma no es mi alma. Hoy mi cuerpo está vacío y mi alma también. Hoy peso 7 kg menos, tengo los huesos salidos y las costillas son tangibles. Una cintura diminuta y una panza chatísima (si él se pondría sobre mí sentiría los huesos), dos piernas feísimas y dos brazos sin carne. Mi alma está igual, hasta es tangible porque cada vez que vomito, escupo o lloro me despido de alguna parte de ella (...)

no me gusta esperar pero igual te espero (?)

(situación: lunes 13 de agosto 4 pm. constitución y de la paulera)
Estoy sentada acá, en tu parada, donde te esperaba y me esperabas, donde caminábamos o ibamos en bici hasta "tu" casa. Pero hoy no te espero a vos. Pasa el 551 y te veo, y pasan autos rojos y vas vos... y la moto no, porque te la robaron, pero si vería motos rojas también te vería a vos. Y el sol refleja mis ojos como el sol de los 365 días que me diste, y respiro el mismo aire, pero este aire está más contaminado, más sucio y duele y cuesta respirarlo. Y no pasa como en las novelas que vos, mientras yo te espero en el lugar en el que siempre te esperé, apareces y nos arreglamos. No. No porque ya no estás, no porque no ocupo tus pensamientos como vos ocupás los míos, no porque no, porque ya está, ya es historia terminada aunque alguna vez dijiste "la historia que no tiene fin" o "No sé cuándo ni cómo darle el fin, si es que lo tiene..." y así todas las palabras que me grabaste, como un disco rayado y cansado pero que incorporé y no puedo olvidar.

así vivo yo

Nada. La nada me invade. Es eso, es nada, es vacío, es miedo, es terror, es silencio, es un dolor en el pecho, golpes en el estómago, en la nuca, en la cabeza, en los ojos. Y mis ojos llueven, llueven y me ahogan, me ahogan en frío, me voltean, me marean, pero sobre todo me ahogo en mí misma. En una “yo” que se desconoce, que se odia, que se tiene bronca, que piensa que la pastillita es la poción mágica para olvidar (y olvidar en mi diccionario es dejar de sentir, romper a pedazos ese amor y con él, los recuerdos).

solamente entendí que no voy a poder vivir igual que antes de este amor. más allá de él, de esa persona, de todo, es el cambio, la metamorfosis que se produjo en mí, en mi mente, en mi cuerpo, en mi alma. no intenten regalarme kinders, ni flores, ni llevarme a restaurentes "pro" (como decía él), no intenten venirme a buscar en un auto rojo, no me digan "te amo", no me hagan sentir la mujer más feliz del mundo, porque todo, todo, todo es una mentira... que dura, lo que duran dos peces en una pecera. si tengo que estar con alguien, quiero un "alguien" que solamente esté, sin palabras, en silencio, solamente quiero un beso y un abrazo cuando la angustia y el llanto me invadan.

pd: remato un corazón "bañado en oro" que dice maría y juan

diario de mis días sin tí

voy a escribirte cada día, hasta que vuelvas...

las zorras

a veces llorar es mi único pasatiempo (algo así como un hobby ya)

feliz año amor

tengo una careta, en los besos, en las caricias, en el amor, en los regalos y en las palabras.

dame un pretexto para reestrenar mi vida

Sos

Confío y ansío… desespero. Sos todos esos hilos que trato de unir y jamás se unen, jamás se pegan. Sos el macramé que no me sale (no soy buena en las artesanías). Sos el viento frío en mi nariz. Sos el celular que jamás suena, la película que nunca termina. Sos el frío que me recorre el cuerpo. Sos la tormenta. Sos y no sos. Sos y dejas de ser. No sos mi para siempre. Sos los moretones de tus dientes en mi cadera. Sos el perfume en mi almohada, en mi buzo, en mis sábanas. Sos una mala conjugación. Pero waita, love…no sos todo.

ojala pudiera reproducir las fotos
vivir los sueños
y tenerte conmigo.

es la nostalgia, las lágrimas en el alma, el dolor y peso de los ojos, el pecho...
es un poco de vos, un poco de mí, pero por sobre todo yo
es pensar en que te vas a ir
en que juntos no vamos a llegar a nada
que no hay un para siempre
que no hay una promesa

como todo texto debe tener un título

pensar(te) es como clavar(me) una puñalada donde vive la angustia (ahí)

(y que no venga el profesor JJ a corregir mi redacción y escritura, ni el profesor ni nadie)

te vi

(no me pregunten de quién hablo)

te ví. fueron años sin verte, fueron mañanas, fueron atardeceres, fueron cielos grises, fueron tormentas, pero también fueron luces, risas, olvido y memoria. te vi y nada cambio. te vi y estabas igual, pero con más años y el pelo más largo, larguísimo, por la cintura. y vos seguís ahi y jamás me esperaste, jamás quisiste que vaya, jamás te acordaste. o sí, who knows. la cosa es que con vos me voy a donde sea, con vos no necesito nada, ni a él.

impresiones

1) ayer fue el cumpleaños de ro
2) de ama no puedo decir nada, es como que me pongo en su lugar - por lo que vivió con "él" - y nada... justamente "nada", me imagino, she must be in another dimensión
3) j me dijo que quería seguir conmigo pero que no sea tan predecible, que le de lugar a dudas, a inseguridades. yo le dije "gor, no soy tann perfecta, me mandé cagadas"
4) (de vez en mes)

(yo soy la que está perdida en ese mundo perdido, en ese mundo perdido que sos vos)

(ese vos tan tangible que miro y toco y ese vos interior que me lastima, me puede, me gusta, me quiere, me ama, lo lloro, lo aguanto y miro también. Porque estoy con vos por ese vos interior, esa cosa que tenés ahí adentro, esa manera tan tuya que me hace seguirte vayas donde vayas, hagas lo que hagas, me pidas lo que me pidas)


(fusión y amor, porque me quiero fusionar y ser just one)

PUTOS TODOS

él

él, se desliza y me atropella.Y, aunque a veces no me importe sé que el día que lo pierda,volveré a sufrir por...él, que aparece y que se esconde;que se marcha y que se queda;que es pregunta y es respuesta;que es mi oscuridad, mi estrella.él, me peina el alma y me la enreda;va conmigo pero no sé donde va.Mi rival, mi compañero;que está tan dentro de mi vida y,a la vez está tan fuera sé que volveré a perderme,y lo encontraré de nuevo pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo.Pero sigue siendo él, que otra vez me lleva;nunca me responde si, al girar la rueda...él, se hace fríoy se hace eterno;un suspiro en la tormenta,a la que tantas veces le cambió la voz.Gente que va y que viene y, siempre es él, que me miente y me lo niega;que me olvida y me recuerda.Pero, si mi boca se equivoca,pero, si mi boca se equivoca y,al llamarlo nombro a otro, a veces siente compasión por este loco,ciego y loco corazón.Sea lo que quiera Dios que sea.Mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón.Y va quemando, va quemándome y me quema.Pero me cuesta, cuando otro adiós se ve tan cerca.Y, lo perderé de nuevo, y otra vez preguntaré,mientras se va y, no habrá respuesta.Y, si ese que se aleja...el que estoy perdiendo...Y, ¿si ese era?.

Instrucciones para llorar.
Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos. (Julio Cortázar)

( 3 minutos? ... he tenido llantos de horas )

somebody
somebody
somebody
somebody to love (me)





* JJ me mandó un mail y me re-pintó
* Rocío no posteo nunca
* Ama boludea hombres

hombres: son re boludos, posta, tienen bolas no sé para qué.
los estoy boludeando, o sea les estoy molestando las bolas.

M: sos feo
J: no me digás así
M: si sos feo

M: corté con mi novio
G: posta?
M: sí. te gusto? estoy sola ;)

post realista

mañana viene Piña y me hace el ajdssdlkfjsldjf
después viene Catuogno y akjflskdjfskldjfsdkfjj





(puta madre)

inventario

entes de la facultad
(en un orden aproximado de aparición)


la infiltrada / la infi
helga
golfito
la que se hace la intelectual / la anteojuda / la del pelo grasoso
la vieja cara de sapo
el viejo del bastón / el viejo que habla lento / el viejo que tiene la sensación
el padre de la alcohólica
el solitario / le solitaire
principito
la gitana
la amiga de la gitana / el traba
j.j.
edgar
el analfabeto
porky / chanchi
nalbandian
los gays
el que mira mucho

somos así

no es que las tres leamos a borges, a cortázar o nos guste analizar oraciones. para mí que tiene que ver con el estado anímico, con el alma o cosas así.

perdoname, mamá. perdoname, papá. no estoy mal por ustedes, ustedes no tienen nada que ver. si me desperté a las 3 am llorando, con un dolor en el pecho (boluda, en tu tristesse hay mucho de lo mío, me copiaste ideas del alma, eh?), entre los pulmones entre las costillas debajo del corazón, as she said, es porque me falta algo. sé que ustedes están, ahí como pocas cosas, ahí tan incondicionales. ambos. y lloran conmigo. los dos. Primero papá lloró y me dijo que le daba lástima verme así, después lloró mamá, aunque no adelante mío. Y también perdoname, novio. No te quiero aterrar con mis ideas, no quiero arruinarte tu felicidad de los veinte años, pero a vos también te necesito ahí incondicionalmente aunque me digás “maria….ya sabes”. Igual te amo novio. No te quiero más, pero te amo porque tenes toda una historia mía en tu cuerpo. Posta no lo hago apropósito. Es que viene un fantasma que me despierta los miedos, un fantasma vago e impreciso, que viene y se queda, viene y se va. Y ustedes tres, mamá, papá y novio son los únicos que saben calmarlos. Perdonenme eh, perdonenme

me calmás la vida

que algo calme esta tormenta, que alguien calme esta tormenta. no puedo describir el día de hoy, la locura que tuve en la mente, las lágrimas que tuve en el alma y no pude sacar. me llené de bronca, de amargura, me cansé de buscar "por qué". no sé si soy yo, si son todos, si son el todo y yo (o si son los putos apuntes que no me puedo poner a leer) igual creo que si no los leo es porque tengo quilombos en la cabeza, sino sí, si no yo los re-leo. me levanté mal. me encerré en el cuarto de mi vieja, mal. hablé con J, mal. miré la hora 11.50 am, a la 1 pm él se iba a trabajar. lo llamé y le dije me tomo un taxi, ya voy. abrí la puerta sola (loca de mierda, entrometida habrá pensado E ). me abrazó, me dio unos besos. me subí a su colectivo y lo acompañé, hasta donde dio. así me calmo la vida, aunque no dejo de pensar en que me estoy muriendo sin morir.



maría